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A medida que evolucionamos, es natural sentir que ya no encajamos en los mismos lugares emocionales de antes. A veces ocurre que, cuando maduramos y nos hacemos más conscientes de nosotras mismas y de lo que nos rodea, descubrimos que ciertos espacios o relaciones ya no nos satisfacen como antes.

Este sentimiento de no encajar donde antes sí lo hacía, es en realidad un signo de progreso y madurez.

Además, ocurre que cuando crecemos emocionalmente, vamos ocupando más espacio. En sentido figurado, porque con este crecimiento puede ocurrir que muchos sitios, personas o relaciones se nos queden “pequeñas”, que ya no quepamos ahí. Y en sentido literal, porque nuestra presencia ocupa más. Pongo ejemplos:

• Vamos tomando más la palabra en los grupos, en el trabajo o en otros entornos, al sentir que lo que decimos tiene validez o importancia.
• Nos atrevemos a poner límites si algo nos molesta o, simplemente, porque preferimos no hacerlo.
• Expresamos nuestras emociones con más facilidad.

Vamos superando antiguas limitaciones y “reconquistando” el espacio, que era nuestro, pero que no tomábamos por cierta incapacidad emocional.

Las mujeres con problemas de adicciones apenas llegan a los servicios especializados. En general, son reacias a acudir a tratamientos o a pedir ayuda, pero no porque no quieran recuperarse, el problema es que el género establece desventajas para las mujeres en el acceso a los recursos asistenciales especializados en drogodependencias.

Su dificultad de acceso se debe en gran parte al estigma social que sufren, que es mucho mayor que el que tienen que padecer los hombres con problemas similares. Los datos revelan que este estigma provoca en las mujeres más sentimientos de culpa y vergüenza en ellas que en los varones con problemáticas similares.

Las cargas familiares (cuidado de hijes o padres mayores, por ejemplo), también es otro hándicap que afecta a la hora de tomar la decisión de ausentarse para ingresar en un centro terapéutico o acudir a las sesiones.

Además, una vez que acceden a los recursos, existen altas tasas de abandono. Las causas suelen estar relacionadas con lo comentado y, también, con el hecho de que los tratamientos no se adecuan a las necesidades específicas de las mujeres.

Debemos seguir trabajando para disminuir las barreras de género y proporcionar servicios específicos que aborden las necesidades únicas de las mujeres.

Expresar nuestros sentimientos nos permite ser personas honestas con nosotras mismas y con las demás, además de ser un gran facilitador de la comunicación. Consigue que la otra persona entienda mejor lo que nos sucede, pueda empatizar con más facilidad y, por tanto, sea más compasiva.

Ahora bien, para poder expresar lo que sentimos, primero necesitamos haberlo identificado y, eso, no es tan fácil como parece. En general, no hemos aprendido a identificar nuestras emociones y sentimientos (porque no nos han enseñado), por lo que solemos llegar a la edad adulta con esta dificultad.

Sin embargo, esto se puede practicar. Y, es que, a través de la exploración y la expresión de nuestras emociones, podemos aprender y desarrollarnos a un nivel más profundo.

Os propongo este sencillo ejercicio para ejercitar el autoconocimiento en lo que a sentimientos se refiere: cuando os pilléis tristes, haceros la pregunta de si realmente estáis tristes, o si lo que sentís quizás podría ser enfado, rabia, miedo o un poco de todo. El ejercicio, la pregunta, puede hacerse ante cualquier sentimiento. La idea es barajar más opciones, reflexionar más de lo que lo hago habitualmente, poniendo más consciencia en mis emociones y sentimientos.

Versos de @alejandraremon

Cómo me habría gustado que de adolescente alguien me hubiera ayudado a reflexionar sobre la importancia de ser auténtica, de mostrarnos tal cual somos, sin vergüenza, con autoaceptación. Estoy segura de que me habría servido mucho para mejorar mi amor propio y mi autoestima.

Ninguna persona debería dejar de ser ella misma para sentirse querida por su pareja, atraer al chico o chica que le guste o ser aceptada por sus amistades, familia, para encajar en un lugar, etc.

“Pulir mis aristas”, aprender y crecer como persona para que mis relaciones mejoren, es un acto de madurez emocional. Es todo lo contrario a “encogerme” para caber en la vida del otro.

Os invito a que reflexionéis con estas 2 preguntas sobre cómo os estáis moviendo en vuestras relaciones:

• ¿Qué pasaría en mi relación si quedara más a menudo con mis amigas/os?
• ¿Y si empiezo a ser más asertiva, a poner los límites que necesito y a decir de vez en cuando que no quiero hacer tal cosa o tal otra? (Con pareja, amigxs, familia, etc.)

El tercer sábado de noviembre se conmemoró el Día Internacional de las y los Supervivientes a la Muerte por Suicidio.

Este día ayuda a concienciar sobre la prevención y visibiliza a las personas que hemos perdido a un ser querido por esta causa.

El duelo por suicidio es un proceso duro y complicado por la naturaleza inesperada y a menudo violenta de esta muerte. Las y los supervivientes pueden tener dificultades para encontrar respuestas y sentido a la pérdida, sentir culpa, ansiedad y/o tristeza profunda que puede derivar en depresión, si no se aborda el proceso de manera adecuada.

Buscar apoyo profesional puede ser crucial, pero el estigma asociado con la salud mental y el suicidio, a menudo dificulta que las personas pidan ayuda. Celebrar un día dedicado a ellas puede servir para reducir ese estigma, al fomentar la empatía y normalizar el problema.

Esta fecha también puede ayudar a crear un sentido de comunidad entre las personas que están pasando por un momento tan duro. Recibir apoyo y comprensión puede ser crucial para la recuperación y mejora emocional.

Teléfono de atención a la conducta suicida: 024 (atiende 24 horas).

* Ilustradora desconocida.

Pasado mañana es el 25N, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia Contra las Mujeres. En este contexto me animo a recordar qué es y para qué sirve la Perspectiva de Género.

En ocasiones se habla de “gafas moradas” para referirnos a esta lente analítica tan crucial y es que la Perspectiva de Género es un marco analítico. Sirve para observar y analizar la realidad de manera más exhaustiva y detallada de lo que se había hecho siempre.

Permite identificar cómo las mujeres son desproporcionadamente afectadas por la violencia en la pareja, el acoso sexual y otras formas de violencia. Así es como se puede actuar en consecuencia, porque si solo se observa la realidad desde un enfoque general, las desigualdades entre mujeres y hombres pasan desapercibidas.

La Violencia Machista sí tiene género, los datos no mienten y no debe tratarse como un problema general. Este análisis hace posible visibilizar la situación concreta que sufrimos las mujeres por el hecho de ser mujeres.

Al hablar de la perspectiva de género, es imprescindible nombrar al movimiento feminista, ya que trabaja para que este enfoque se tenga en cuenta y conseguir la igualdad de derechos entre mujeres y hombres.

El pasado 10 de octubre se celebró el Día Mundial de la Salud Mental, entre otras cosas, para que el estigma existente alrededor de los problemas emocionales y mentales vaya desapareciendo.

La OMS define la salud mental como “un estado de bienestar en el que la persona puede desarrollar su potencial, afrontar las tensiones de la vida, trabajar de forma productiva y fructífera y aportar algo a su entorno”.

La salud mental no implica simplemente ausencia de enfermedades, sino que abarca mucho más (ámbito emocional, social, profesional, etc.).

Por ello, acudir a psicoterapia se considera un Factor de Protección para la vida, pues nos enseña herramientas de afrontamiento y nos prepara mejor a transitarla.

Buscar un buen acompañamiento terapéutico antes de llegar a sentirnos en un pozo sin salida, es un acto de inteligencia, valentía y responsabilidad emocional.

Desde hace un tiempo, entre la juventud adolescente se ha ido poniendo muy de moda llamar “tóxico” a todo lo relacionado con una actitud dañina o de control dentro de las relaciones sentimentales.

“Tenemos una relación muy tóxica“, “mi novio es muy tóxico”, etc.

Hay ocasiones en las que esta definición se queda demasiado corta, pues lo que realmente se están produciendo son situaciones de violencia, generalmente de violencia machista.

Para poder salir de una relación de maltrato, primero tengo que saber que estoy metido en una. Como decía Simone de Beauvoir “lo que no se nombra, no existe”. Si creo que algo no está ocurriendo, no voy a abordarlo como se requiere.

Si lo normalizo y lo disfrazo con otros nombres que no me remueven, que no me asustan o me inquietan lo suficiente, ese impulso de huida va a ser menor. Voy a quitarle importancia a mi situación y voy a permanecer más tiempo en ese maltrato, con las consecuencias que ello conlleva.

Prioriza tu bienestar, emocional y físico. Reflexiona sobre tus relaciones desde la calma y, si necesitas cambios y apoyo, no dudes en pedir ayuda a amigues, familiares y/o profesionales.

“Volar da tanto miedo como no hacerlo nunca”.

Gran parte de los sueños que queremos alcanzar en la vida, se encuentran fuera de nuestra zona de confort. Esto quiere decir que, en la medida en la que nos atrevamos a salir de ese “espacio protegido”, nos sentiremos personas más plenas y realizadas o, por el contrario, más vacías e insatisfechas.

Ya lo dijo Anaïs Nin “la vida se encoge o se expande, en proporción a la valentía que tengamos”.

VOLAR. Salir de esa zona segura en la que nos encontramos cómodas no es fácil porque conlleva enfrentar el miedo. Los cambios asustan, dan pereza, nunca vienen del todo bien… Pero cuando por fin, nos atrevemos a dar el paso, la recompensa y la satisfacción personal suelen ser muy grandes.

El crecimiento personal y el éxito se encuentran al otro lado del miedo, a este lado sólo la supervivencia.

Para poder ser capaces de enfrentar nuestros miedos es importante cultivar una mentalidad positiva, confiando en la vida y en una misma. Si, a pesar de intentarlo, vemos que se nos pasa el tiempo sin atrevernos a pasar a la acción en temas que nos importan, recordad la posibilidad de buscar apoyo externo.

Imagen de @soycloto.

“Ella es muy capaz de salir de los peores laberintos y extraviarse por caminos rectos”.

Según la RAE, recto significa “que no se tuerce ni tiene ángulos o curvas”. Hablar de rectitud a mí me conecta con la rigidez y, por tanto, con la NO flexibilidad.

Poder ser flexibles, fluir, es una característica tan importante para sobrellevar mejor las vicisitudes que nos trae la vida, para aceptar más fácilmente los cambios, lo diferente, etc. que suele ser uno de los objetivos clave a trabajar en psicoterapia.

La rigidez mental puede generarnos frustración, conflictos, aislamiento emocional… ya que, cuando somos inflexibles, nos encontramos atrapados en patrones de pensamiento limitantes que nos impiden adaptarnos adecuadamente a las nuevas situaciones.

Os dejo el link a un poema genial de Jesús Lizano “Las personas curvas”, que viene al pelo con esta reflexión. Merece la pena escucharlo: https://www.youtube.com/watch?v=DsM6O7yXsFQ